براي ديدن پيوست

اصلا جای نگرانی نیست، مانگو بزودی افتتاح میشود.

براي ديدن پيوست

چه حرفا

لطفا اگه به چیز دیگه ای هم نیازمندین، رودر بایستی نکنین

براي ديدن پيوست

این باز همون بن بست دکتر حسابیه

این همه میدون و خیابون گل و گشاد رو بنام انواع آخوندان و شهدا کردند

به دکتر حسابی همین بن بست رسید.

حقا که شهید بودن بهتر از دانشمند بودنه

براي ديدن پيوست

آهای موتوری مگه کوری نمیبینه ، اینجا ناحیه مقاومت بسیجه؟
این ملت از هیچی حساب نمیبرن

براي ديدن پيوست

یک معلم با حقوقش چند کیلو ازگیل میتونه بخره؟

براي ديدن پيوست

میری جان این چه وضعیه بیا به پاساژت برس

خیلی داغونه

براي ديدن پيوست

از راست بچپ

فروشنده آب انبه، کودک خردسال، آقای سر خلوتیان و سه تا سیاهی که حدس میزنم زن باشند.

معلم ها مهمترین بخش جامعه در پیروزی انقلاب اسلامی بودن برا ازگیل و اصلا برا دنیا که انقلاب نکردن برا ساختن اخرت بود و الان هم بهترین ارزوشون اینه که زودتر برن اخرت

براي ديدن پيوست

بنا بتقاضای جمعیت اوا خواهران، اتوبوس های مخصوص برنگ صورتی برای ای گروه راه اندازی شدند.

براي ديدن پيوست

...پس قمه فروشی کجاست؟

این هم نوعی مکاتبات اداری!!!

مقايسه مهندس با کارگر افغانی!!



درآمد روزانه:
مهندس :برو آخر برج
افغانی:20-25هزار تومان


کارکرد روزانه:
مهندس:8 تا 10 ساعت
افغانی:6 تا 8 ساعت


ساعت خواب:
مهندس:4 تا 6 ساعت
افغانی:10 ساعت شب + 2 ساعت ظهر


فاصله منزل تا محل کار:
مهندس:10 تا 50 کيلومتر
افغانی:5 تا 20 متر


درآمد ماهانه:
مهندس:250 تا 400 هزار تومان
افغانی:500 تا 750 هزار تومان


ماليات:
مهندس:هرچی زور برسه
افغانی:هاااا؟!!


بيمه:
مهندس:40 تا 80 هزار تومان
افغانی:ای بابا!!


ميزان تحصيلات:
مهندس:16 تا 20 سال
افغانی:تحصيلات چيه؟!!


وسيله کار
مهندس:مغز + خودکار بيک + زبان
افغانی:کلنگ + فرغون


اميد به زندگی:
مهندس:40 تا 50 سال
افغانی:120 سال

براي ديدن پيوست

جایگاه اختصاصی در قم- این عکس حاصل بازی روی کامپیوتر و تصویر سازی نیست. عین واقعیت است. حتی روی پیشانی دروازه سیمانی که درعکس دیده می شود نیز همان جمله ای نوشته شده که روی تابلوی زرد رنگ نوشته شده است. جایگاه اختصاصی روحانیون برای پر کردن اتومبیل های خود از بنزین در شهر قم.

مرد جوان :ببخشید آقا میشه بگین ساعت چنده

پیرمرد:معلومه که نه

چرا آقا ..مگه چی ازتون کم میشه اگه به من ساعت رو بگین ؟؟

یه چیزایی کم میشه ...و اگه به تو ساعت رو بگم به ضررم میشه

ولی آقا آخه میشه به من بگین چه جوری؟؟

ببین اگه من به تو ساعت رو بگم مسلما تو از من تشکر میکنی و شاید فردا دوباره از من ساعت رو بپرسی نه؟؟

خوب ..آره امکان داره

امکانش هم هست که ما دو سه بار یا بیشتر باز هم همدیگه رو ملاقات کنیم و تو از من اسم و آدرسم رو هم بپرسی

خوب... آره این هم امکان داره


یه روزی شاید بیای خونه من و بگی داشتم از این دور ورا رد میشدم گفتم یه سری به شما بزنم و منم بهت تعارف کنم بیای تو تا یه چایی با هم بخوریم..و بعد این تعارف و ادبی که من به جا آوردم باعث بشه که تو دوباره بیای دیدن من و در اون زمانه که میگی به به چه چایی خوش طعمی و بپرسی که کی اونو درست کرده

آره ممکنه

بعدش من به تو میگم که دخترم چایی رو درست کرده و در اون زمان هست که باید دختر خوشگل و جوونم رو به تو معرفی کنم و تو هم از دختر من خوشت بیاد

لبخندی بر لب مرد جوان نشست

در این زمان هست که تو هی میخوای بیای و دختر منو ملاقات کنی و ازش میخوای باهات قرار بزاره و یا این که با هم برین سینما

مرد جوان از تجسم این موضوع باز هم لبخند زد

دختر من هم کم کم به تو علاقمند میشه و همیشه چشم انتظارته که بیای

و پس از ملاقات های مکرر تو هم عاشقش میشی و ازش درخواست میکنی که باهات ازدواج کنه

مرد جوان دوباره لبخند زد


یه روزی هر دو تاتون میایین پیش من و به عشقتون اعتراف میکنین و از من واسه عروسیتون اجازه میخواین

اوه بله ...حتما و تبسمی بر لبانش نشست


پیرمرد با عصبانیت به مرد جوان گفت:من هیچوقت اجازه نمیدم که دختر دسته گلم با آدمی مث تو که حتی یه ساعت مچی هم نداره ازدواج کنه..میفهمی؟؟؟؟!

می گویند زن، چراغ خانه است. لابد شنیده اید که در همین راستا، بعضی ها طرفدار”چهلچراغ” شده اند..!

و بعضی ها طرفدار”صرفه جویی در مصرف برق“!

با این حساب می شود این تعاریف را نیز ارائه داد:

* دوست دختر:
چراغ گرد سوز! (در بلاد کفر، آن را GF می گویند.

تحقیقات نشان داده این لغت، مخفف عبارت Gerdsooz Fitile (فتیله گردسوز) می باشد.

که در شرایط اضطراری، روشنایی اندکی می افروزد و خاموش شدنش سه سوته است و یک فوته!)

* معشوق:
لامپ مهتابی! (در راستای رمانتیک بودن قضیه!)

* همسر موقت:
لامپ کم مصرف!

* همسر دائم:
همان چراغ خانه.

* همسر مطلقه:
لامپ سوخته!

* همسر ایده آل:
چراغ جادو!( هردو افسانه اند!)

شعر مرتبط:
با غول چراغ ، آرزویی بکنید
از او طلب فرشته خویی بکنید
یک دانه بس است زن، مگر نشنیدید
“در مصرف برق صرفه جویی بکنید”؟!

* سوال کنکور ۸۸:
هدف وزارت نیرو از ایجاد خاموشی های اخیر چیست؟
۱. یادآوری ارزش های فراموش شده به مردان هوسباز!
۲. دریافت مالیات بر همسر!
۳. چند دقیقه سکوت نوری(!) به احترام بنیاد ارزشمند خانواده!
۴. آیا شما هم شنیده اید که لذت خانواده داشتن(!) در تاریکی چند برابر می شود؟!

جالب بود با اجازه چند تا هم من اضافه کنم.

دختر همسایه = چراغ راهنما

زنی که مدام نق میزنه= چراغ زنبوری

پیره زن= فانوس

خانوم پاریس هیلتون= چراغ سبز (البته نه برای همه!)

زن هموطن رشتی= روشنایی های شهر

با الهام از مطالب پیشین

مقایسه اشخاص و وقایع با کتابها و نمایشنامه های مشهور

احمدی نژاد= هیاهوی بسیار برای هیچ

حسین محی الدین الهی قمشه ای=کمدی الهی

صفار هرندی=دوازده مرد خبیث (البته یکیشون)

خاتمی= زمانی که باد بوزد

رفسنجانی= دون کی شوت

شیرین عبادی= گربه ای روی شیروانی داغ

انقلاب اسلامی= بر باد رفته

بنظر شما چی میرسه؟

خیلی جالب بود...

زن دوم =جاده انحرافی

زن بیوه=خطرلغزندگی

زن ایدزی= خطر مرگ

پیرزن= به تونل نزدیک می شوید

زن قزوینی= جاده دوطرفه

زن رشتی = پارکینگ عمومی

زن روسپی= عوارضی پنج گیلومتر

زن متاهل=جاده اختصاصی

زن تو عقد=دور زدن ممنوع

زن پریود= جاده دردست تعمیر

زن شیرده= بوق زدن ممنوع

زن حامله= احتمال سقوط بهمن

دختر= جاده مسدود است

دختر بچه = عبورمطلقا ممنوع

همسر= جاده پردست انداز

دوست دختر= جاده محرمانه تابلو نمی زنن که

دمتون گرم.....ایووووووووووول!

یه سئوال نیمه شرعی: چراغ گردون...چیه؟

زن خیابانی = چراغ گردون (اپارات فوری)

گویا آقایون به این متن خیلی علاقه نشون دادن و استعدادهای همشون داره یه جورایی شکوفا میشه

دست شما درد نکنه هم دعوت به همکاری می کنید هم متلک بارمون می کنید ؟

حالا چرا جمع بستی مگه غیر من کسی از اقایون بود ؟

البته تقصیر شما نیست شیرین خانم محفل زنانه درست کرده که بهشون میدون بده

استعدادم شکوفا بود فکر کردم جای بروز پیدا کرده نوشتم خلق الله بهره ببرن

حالا می رم تا فرصت رو بدم به خانما

حالا که اینطور شد بریم سراغ آقایون

مرد مجرد= چراغ قوه

مرد چند زنه= چراغونی

مرد بیکار= چراغ خیابون

مرد بسیجی= لامپ سوخته

مرد خوش تیپ و پیر و پولدار= مهتاب

مرد بی ریخت و بیکار= فراوون، اندازه ستارگان آسمان

مرد بی ریخت و بیکاره و نادان= آینده خوبی داره، میتونه رییس جمهور بشه

ای بابا چرا ناراحت شدید
شکوفایی استعداد شما برهیچکس پوشیده نیست
اینجا سرای خنده است یه چیزی گفتم بخندیم

تازه غیر از شما معمار هم بود !





اگه ناراحتیتون جدیه ، واقعا ببخشید منظور بدی نداشتم

با جنبه تر از استاد اعظم جم تو این سایت نداریم خداییش......

ولی یحتمل این بحث هم به نتایج مثبتی خواهد رسید ......

حالا یه سئوال نیمه شرعی دیگه هم پیش میاد..... اصولا رابطه ی مرد و زن با وزارت نیرو چیه؟

پست شماره 314 رو بخون معمار جان می فهمی.

سئوال رفع ابهام شد!......

ممنون

معمار جان نمی شه اینجا فضای خصوصیه چیزی می گم باز دردسر میشه

نه بابا ناراحت کدومه

منم یه چیزی گفتم بین دوتا خنده هوا عوض کنیم سخت نگیر

نمی بخشم در حمایت از سامیای عزیز و همدردی با شیرمرد در زنجیر تا اخر مبارزه خواهم کرد

سایت رسمی دکتر محمد را بختیاری

اول ببینید که طرف چه ژستی گرفته

شیرین جان عکسی که گذاشتی ضربدریه ، باز نمیشه

بهترین و مفیدترین راهنمایی که می توان برای ابنای بشر نوشت، راهنمای دروغ گفتن است؛ اما گویا تا به حال کسی چنین خودآموزی ننوشته است است. اولین دلیل این امر شاید این باشد که ابنای بشر ذاتا بلندند دروغ بگویند و از این رو نوشتن خودآموز دروغ گویی در حکم "زیره به کرمان بردن" دلیل دوم هم احتمالا وجود ندارد.




با این حال به نظر من بعضی از شاخه های دروغگویی که این فعل را خاص می کنند، احتیاج به خودآموز دارند. مثلا دروغ گویی "صادقانه" یا دروغ گویی "اصولی". چون آدم شاید ذاتا بلد باشد دروغ بگوید ولی ذاتا بلد نیست با صداقت دروغ بگوید یا یک جوری دروغ بگوید که با مواضع اصولی‌اش منافاتی نداشته باشد. این است که در راستای وظیفه نجات جهان با خودآموزنویسی، که خودم برای خودم تعیین کرده ام، راهنمای اصولی دروغگویی صادقانه را به شما تقدیم می کنم:




1:خودمخلص‌بین باشید

اولین گام برای دروغگویی در این روش این است که شما معتقد باشید که آدم مخلص، پاک، مؤمن، ساده زیست، متعهد، درستکار و بسیار خوبی هستید. وقتی به این موضوع اعتقاد پیدا می کنید قاعدتا فعل شما چندان دروغ محسوب نمی شود، چراکه مگر ممکن است از یک آدم مخلص، پاک، مؤمن، ساده زیست و چه و چه دروغ سر بزند؟!

این است که اگر فاکتور ها منطقی، علمی، تاریخ و حتی طبیعی با گفته های شما نمی خواند، این مشکل آن هاست. دیگران می توانند مغرض و حسود باشند، علوم ابطال پذیرند، تاریخ تحریف شده است و طبیعت هم اصلا مهم نیست.




راهنمای تکمیلی: برای سرعت بیش تر در رسیدن به این مرحله از خودمخلص بینی به مدت چهل روز به آسمان ابری نگاه کنید و تصور کنید که از میان ابرها در حال نزول هستید. قطعا بعد از مدت مذکور باور خواهید کرد که آسمان پاره شده و شما –که مظهر اخلاص و ایمان و پاکی و خوبی هستید- را به زمین هبه کرده است.




2:اعتماد به نفس داشته باشید

هرگز در هنگام دروغ گفتن به آنچه که مخاطبان درباره شما فکر می کند فکر نکنید و همینطور هیچوقت به این فکر نکنید که آیا ادعاها و اطلا عات شما «می گنجد» یا نه! برای رسیدن به این مرحله، همه حرف‌ها و اظهارنظرها درباره دروغ هایتان را به حساب تعریف و تمجید و ستایش بگذارید و از آنها انرژی بیشتری برای گفتن دروغ بزرگتری بدست آورید.




راهنمای تکمیلی:برای رسیدن هرچه سریعتر به این مرحله، یک فیل.تر مغزی برای خودتان بسازید و هر واقعیت را، به آن صورت که دوست دارید برای خودتان تفسیر کنید. مثلا اگر یک نفر در میان صحبت های شما گفت: «آقا چرا این قدر دروغ می گویید، خجالت بکشید!» این حرف را به این صورت برای خودتان ترجمه کنید: «احسنت، آفرین! عین حقیقت را فرمودید، خدا شمارا برای ما نگه دارد.»!


این فیل.تر باید آنقدر نهادینه شده باشد که حتی هر ناسزایی را هم به شکل تمجید وتشویق برای شما نشان دهد.




3:هر چه بزرگتر بهتر



هیچ وقت اشتباه کسانی که می خواهند راست و دروغ را با هم بیامیزند را مرتکب نشوید. این کارِ افراد بی اعتماد به نفس و بزدلی است که شجاعت و صداقت دروغ گفتن را ندارند و از کمرویی هم رنج می برند.

آدم های بزرگ کارهای بزرگ می کنند وبنابرین دروغ‌های بزرگی هم می‌گویند. ادعای راست یا دروغ ،وقتی کوچک باشد ارزش چندانی ندارد و قدر کافی جلب توجه نمی‌کند؛ پس تا جایی که می توانید دروغ های بزرگتری بگوئید.

یادتان باشد بسیاری از مردم معتقدند «تا نباشد چیزکی مردم نگویند چیزها» واز این لحاظ، بزرگترین و بی‌پایه ترین دروغ های عالم هم، در میان مردمی که به «چیزکی » معتقدند،تا حدی باور می شود.




راهنمای تکمیلی:مثلا فرض کنیم یخ در آلاسکا طی مدت یک سال 230 درصد رشد داشته و اسکیموها هم که هر روز با یخ ها زندگی می کنند از این موضوع عصبانی هستند. بر طبق راهنمای "اصولی" دروغگویی "صادقانه"، اگر شما مسئول قیمت یخ در آلاسکا هستید، نباید بگوئید که "این افزایش قیمت تقصیر من نیست یا افزایش قیمت 230 درصد نبوده و مثلا 90 درصد بوده است"؛ بلکه باید کلا هر گونه افزایش قیمت یخی را انکار کنید و حتی با اعتماد به نفس فراوان خبر از کاهش بی سابقه قیمت یخ طی یک سال گذشته بدهید.

او کی؟





4:حمله به جای دفاع

بهترین راه فرار حمله است و بهترین راه صداقت در دروغگویی،"صادقانه دیگران را متهم به دروغگویی کردن" است. هر جا که مجالی دست داد و دست کم هفته ای سه چهار بار تمام کسانی که به مخالفت و حتی اختلاف سلیقه با شما مشهورند را به دروغگویی متهم کنید.

این کار سه خاصیت دارد 1.به آنها ضربه زده اید 2."اصولی" تر و در راستای مواضع محترمتان دروغ گفته‌اید 3.یک دروغ تازه گفته اید!




5:چشم در چشم

شما آدم مخلص و مومنی هستید و اعتماد به نفس فراوانی دارید، پس چه لزومی دارد موقع دروغ گفتن (تازه اگر بشود اسمش را دروغ گذاشت) سرتان را پایین بیاندازید، ناخن تان را بجوید، گوشه های لبتان را پاک کنید واز این جور کارها؟ به جای این کارها لبخند شیرینی بزنید و با صداقت زاید الوصفی در چشم مخاطبتان نگاه کنید که با شنیدن حرفهای شما مشغول شاخ در آوردن یا کف کردن هستند.

راهنمای تکمیلی:برای راحتی کار و سرعت در رسیدن به این مرحله، فرض کنید که مخاطبانتان بره (= بچه گوسفند، با قابلیت بع بع و سرتکان دادن) های خوشگلی با پشمهای فرفری هستند، که آدم دلش می خواهد بخوردشان!



امیدوارم دروغگوهای خوبی شده باشین

یین 18 تا 20 سالگی زن مثل آفریقاست: نیمی کشف شده و نیمی کشف نشده و وحشی، به طور طبیعی زیبا و پر از دلتاهای حاصل‌خیز.
بین 21 تا 30 سالگی زن مثل آمریکاست: به خوبی توسعه یافته و باز و آماده برای تجارت به خصوص با کسی که پول نقد دارد.
بین 31 تا 35 سالگی زن مثل هند است: خیلی داغ، راحت و با ایمان به زیبایی‌اش.
بین 36 تا 40 سالگی زن مثل فرانسه است: به آرامی در حال مسن شدن، اما هنوز یک‌جای گرم و خواستنی برای دیدن.
بین 41 تا 51 سالگی زن مثل یوگسلاوی‌ست: باخته در جنگ، اسیر اشتباهات گذشته، نوسازی‌های گسترده‌ای لازم است.
بین 51 تا 60 سالگی زن مثل روسیه است: بسیار پهناور و مرزها بی‌محافظ رها شده‌اند، آب و هوای یخ‌بندان مردم را دور نگاه‌می‌دارد
بین 61 تا 70 سالگی زن مثل مغولستان است: گذشته‌ای پرشکوه و فتوحاتی عظیم، اما… آه آینده‌ای در کار نیست.
بعد از 70 سالگی زن مثل افغانستان است: اکثرا می‌دانند کجاست اما هیچ‌کس دل‌ش نمی‌خواهد برود آن‌جا.

عجایب روزانه، نه هفت گانه


براي ديدن پيوست
اگه همه ماشین نشد، یک درش هم غنیمته

عجایب روزانه، نه هفت گانه

براي ديدن پيوست

براي ديدن پيوست

مردن آسان تر از اثبات زنده بودن

عجایب روزانه، نه هفت گانه

براي ديدن پيوست

عجایب روزانه، نه هفت گانه

براي ديدن پيوست

فبل از تقلید این عمل، با شکسته بند خود وارد مذاکره شوید.

عجایب روزانه، نه هفت گانه

براي ديدن پيوست

ظرف پلو، برای شکم های بی هنر..

عجایب روزانه، نه هفت گانه


براي ديدن پيوست

راسته که میگن زبون خر و خبیر میفهمه

من که نتونستم بخونم، شیرین خانوم عبادی تونست...منظور "عجوزه" است

عجایب روزانه، نه هفت گانه


براي ديدن پيوست

فکر کنم این یزید رو اغفالش کرده بودن

عجایب روزانه، نه هفت گانه

براي ديدن پيوست

...من خیلی بی تقصیرم..اصلا هیچکدومشون رو هم نمیشناسم

عجایب روزانه، نه هفت گانه

براي ديدن پيوست

همینکه مهناز خانم عزم غزه را کرد، اسراییلی ها پا بفرار گذاشتند

عجایب روزانه، نه هفت گانه

براي ديدن پيوست

این هم کارت والنتین ، مخصوص شیعیان جهان

عجایب روزانه، نه هفت گانه

براي ديدن پيوست

طرفداران احمدی نژاد در ارتش اسراییل...وای اگه زنش بدونه..........

عجایب روزانه، نه هفت گانه

براي ديدن پيوست

خود رو های جدید گشت ارشاد...

عزراییل هر نوع رابطه با این اراذل را تکذیب کرده است.

عجایب روزانه، نه هفت گانه


براي ديدن پيوست

سید مهدی هم سنگبری میکند و هم سر منبر میرود

منم احمدی جون رو اینطوری دوست دارم